San Valentín 2016: La importancia de quererse a uno mismo el 14 de febrero

El lamento de los solteros melancólicos en San Valentín suele ser siempre el mismo: «Solo quiero que me quieran.» Es el día de los suspiros y el rechinar de dientes para quienes no tienen pareja, y de cierta suficiencia competitiva para quienes sí la tienen. Pero ¿quién dijo que esta fecha debía girar únicamente alrededor de una definición tan limitada de la palabra «amor»?

Incluso el amor romántico o sexual puede dividirse en muchas formas, desde el amor apasionado hasta el amor compañero, pasando por lo obsesivo y lo protector. Pero ¿por qué centrarnos tanto en las relaciones de pareja? El amor romántico quizá sea el más descrito, cantado e intenso, pero esa intensidad puede traer un dolor emocional tan fuerte como el placer. Otras formas de amor pueden ser menos dramáticas y, aun así, no ser menos importantes en nuestras vidas.

Amamos a nuestros padres, a nuestros amigos y a nuestras mascotas. También nos amamos a nosotros mismos, aunque tristemente solemos quedar muy abajo en la lista de seres «queribles» de nuestra propia vida. Para muchos, lo que sentimos hacia nosotros mismos es complejo, negativo y francamente desconcertante. El odio a uno mismo es un problema común que puede conducir a la depresión y la ira. Cuando sentimos algo negativo hacia otra persona intentamos resolverlo; cuando se trata de nosotros mismos tendemos a ignorarlo o recrearnos en ello, lo que acaba empeorándolo.

El amor propio sí puede ser «el amor más grande de todos», y merece esfuerzo y análisis porque es una pieza clave para construir las demás relaciones de amor de nuestra vida. Sin embargo, rara vez dedicamos suficiente esfuerzo a conseguirlo o mejorarlo y, cuando lo examinamos de cerca, a menudo lo confundimos con vanidad y arrogancia, que no son lo mismo.

«Para amar y ser amado por otras personas, primero debes amarte a ti mismo.» ¿Suena al mantra de un egoísta arrogante? No debería, porque el amor propio nunca debe confundirse con el narcisismo ni con otros comportamientos egoístas. Un amor propio sano implica niveles razonables de confianza y autoconocimiento, pero nunca egoísmo ni esa obsesión constante por mirarse el ombligo que algunos gurús y coaches de vida fomentan con tanto entusiasmo.

Vivimos en una época de autopromoción desenfrenada y vanidad, con personas que inundan las redes sociales de selfis y relatos sobre los detalles más insignificantes de su vida. Facebook está lleno de gente que publica fotos e historias para sugerir que vive una existencia perfecta, y resulta muy fácil asumir que esas personas dominan el amor propio y la confianza. En realidad suele ocurrir lo contrario: las personas genuinamente felices rara vez sienten la necesidad de presumir, y esos comportamientos de búsqueda de atención pueden ser más bien síntomas de vulnerabilidad y una autoestima desesperadamente baja.

El amor propio genuino y útil viene acompañado de una buena dosis de humor y de una aceptación ligera de nuestros defectos y rarezas. Es una relación amorosa realista, no una obsesión ciega. Consiste en darse margen y en no definir en exceso la idea de «quién soy», porque todos reunimos multitud de rasgos y comportamientos que a menudo se contradicen entre sí.

Amarse a uno mismo puede incluir momentos de desaprobación personal y, en cuanto al aspecto físico, significa estar cómodo con las propias «imperfecciones» en vez de perseguir sin descanso el ideal de moda, aunque un poco de arreglo siempre es perfectamente aceptable. Se trata de ser honesto, ante todo contigo mismo y acerca de ti mismo. En muchos sentidos se parece más a ser tu propio hermano o hermana mayor, tolerante y cariñoso, que a convertirte en tu admirador más rendido.

Es perfectamente posible quererte y, al mismo tiempo, esforzarte por cambiar para mejor, en lugar de descartar las críticas o los errores con un «yo soy así, esto es lo que soy». Se trata de tener valores sin juzgar en exceso ni volverse intolerante con los demás. Todos somos una obra en curso cuando hablamos de desarrollo personal; detenerse de golpe solo para contemplar una falsa sensación de integridad no es la clase de amor propio que funciona.

Una de las mejores cosas del amor propio es que resulta contagioso. Nos sentimos atraídos por la persona de una habitación que transmite la medida adecuada de confianza, porque esa seguridad relajada hace que también nosotros nos sintamos mejor después de conocerla. Las personas con un amor propio sano nos hacen sentir mejor con nosotros mismos, no peor. Por eso no deben confundirse con el amor propio vampírico del narcisista, que absorbe la confianza de los demás para alimentar sus propias obsesiones.

Quererte de una manera genuina facilita que los demás también te quieran. Los ególatras negarán que tengan defectos, mientras que quienes tienen una autoestima baja pueden creer que esos defectos son todo lo que los compone. Ninguno de los dos extremos ayuda a adaptarse para convivir con otras personas: unos piensan que no necesitan cambiar ni mejorar y otros que cualquier intento está condenado al fracaso. El amor propio implica una mirada más empática hacia ti mismo y una idea mucho más fiel de cómo te ven realmente los demás.

Salir corriendo a comprar una tarjeta de San Valentín con «ME QUIERO» escrito en la portada quizá no sea la forma perfecta de expresarlo. Pero reconocer algunos de tus rasgos más bonitos y queribles puede ser un comienzo, junto con una palmada silenciosa y realista en la espalda por todo tu esfuerzo y lo que has conseguido hasta ahora. El encanto y los halagos forman parte tradicional de San Valentín; ¿por qué no dedicarte un poco de ambos a ti mismo, para variar?

Øyvind Nyborg